九月末。十月初。二00柒、

上一篇 / 下一篇 2007-10-07 18:13:18 / 个人分类：心伤

七天的阴雨天气，让我感觉不到温暖的气息，零零散散的一直下着不大不小的雨。些许凉意让我不甚在意。然后感冒了。
早上被老驴的催命短信喊起。洗漱出门。冷冷的风吹在小脸上，刺骨，冷了冷了，冬天马上来临，这个冬天，我想，会有人给我暖手。降温，几度只差，是如此刻骨。
眼睛有些微微的疼痛，干涩、红肿。我知道是这几天一直上网的原因。没事的，习惯了。想起前些日子一直在支撑着自己的那句话：痛苦的时候就这样想--至少还死不了。
突然想写文字，脑子里浮现出很多忧伤快乐的画面，一时间想写很多很多，当自己真正提起笔来想写出什么来的时候，真的不知道该写些什么好。
那些遗忘的，过去的，未来的，快乐的，忧伤的，回忆的，曾经的，历历在目。该忘记的始终会忘记的。
那些我曾走过的路，那些开心过的笑，那些明媚的脸庞，那些忧伤的泪水。不要的终究不会要。
起程去有幸福的城市，我知道会很难，我知道或许没有想象中的那么美好、幸福。可是，我要追求的始终是要去的，没有人能阻挡我的脚步。我的心是暖的、热的、善良的。我怕我决定要去的那一刻，我不希望有什么泪水在场，我怕我会心软。
有人在身边照顾着始终比一个人过强的多。即使身边有亲人，可、始终不能依赖他们一辈子。是这样的是这样的。
没有人知道什么是天长地久；没有什么永远的永远；我们只能过好我们现在，珍惜我们现在的，足够了。即使未来的未来，失去了，不在了，有回忆，是最美最美的。莫忧伤，莫哀伤。
身边总有很多伤过的人；爱着的人；幸福的；不幸福的；单纯的；
我看着她们的忧伤，看着她们的幸福。她说：生活是这么忧伤的，你要和身边的男人好好的。是、生活原来是这么忧伤。不经意间，或多或少的。
我不知道我是以什么样的姿态看着这个世界，看着身边的生活。有时突然间觉得很幸福；有时忽然很难过；没有任何原因。
今天，迎着风走着，很冷，身边没有温暖。于是，眼泪想要滑落，就这样轻轻的落下来，拭去。转脸，微笑。没有原因。不是现在的生活不幸福，不是不快乐，却始终没有原因，惯性吧。
我们的忧伤一样，我们的故事不一样。很多很多的亲爱，我不知道她们的故事，却一样的忧伤，我知道忧伤的人一定是有故事的人。我不去问，更待何时，我想一切都会化解。
身边的人，她们的爱情，出现了欺骗，出现了微妙的变化，…………或多或少，心疼你们，可我要说，我更要心疼我自己。我的忧伤无可救药。
我很贪婪，我很自私。我很贪婪的吃很多很好吃的，但我狠怕胖。我很自私，我自私的掌管着我的一切，我拥有的，不要被任何人所打破。
我想奔走，可是最现实的：我没有钱。我什么都不会做，我什么都不能做，不是不会，不是不能。而是懒的。
我们总是反复无常在来来去去中奔走。离别、相聚。短暂的，长久的。只会想念，或会习惯。
那些散落的气球，那些随风奔走的幸福，粉的，蓝的，绿的，透明的。……幸福不幸福。
反复迂回。那雨下的如此伤感，就像电影里的画面，我发现有段时间我极度词穷，我有些怕。。
写关于他的文字。亲爱，或许和你无关；亲爱，我知道你的思想丰富，在你眼里，我是个小女人。
不怎么听忧伤的歌，还是猛烈的去找。不怎么听歌，还是想要去买CD，然后丢弃，再去买P4。总感觉用不用无所谓，拥有了心就安了。
写了多少，这不是记述性的文字。抬头透过窗户看天，阴沉沉的。我想要抓到那一抹云彩，我想知道天多高地多厚。即使是灰色的。
九月末。十月初。我们平安。

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