曾经爱过

我和他，被无情的距离遥遥相隔，凭着对彼此的信任，我们依偎在脆弱的思念中，小心翼翼地经营着这份爱情。有时，我会觉得我们实在不象是一对情侣。我们很少通电话，就连短信也少的可怜，只是在一些节假日里，我们才会为对方送去一些淡淡的问候。其它时间里，我们便忙各自忙着自己的事情，生活在完全不同的两个世界里。尽管这样，我们却谁都不曾对这份爱提出质疑。
  我们的爱情形式很平淡，但在心底，我却深刻的爱着他。大概是因为他总能带给我很多的感动。相爱的人是心有灵犀的，我们联系的很少，但每次在我失意的时候，我都能收到他的问候，他似乎总能知道哪天的我是不开心的。而失意时的问候会更令人感动。我们在一起的时间很少，但共同拥有的那些日子，我们过的很开心。他是个懂得生活的人，跟他在一起的那些日子，他教会了我很多东西。他的认真、他的细腻、他的敏感，在无形之中影响着我。与他相识后，我发现自己改变了许多，我开始积极的面对生活，开始努力的充实自己的人生。尽管大多时候我的身边都不会有他的陪伴，但我却时时都能感觉到他的存在。
  日子如一串没有变化的音符般从指间划过，我满足于思念的幸福之中。
  那个飘雨的傍晚，我打开QQ，意外的发现他也在线。因为忙，他平时很少上网。在网上，我们依然是淡淡的问候、淡淡的话语。在我快下线时，他突然说：“等我两个月，我来看你好吗？很久没见面，我想你了。”看着他这段再也平常不过的表达思念的文字，眼泪顺着脸庞滑下，而我却傻傻的笑了。他是爱我的，这是他第一次对我作出承诺，为了这个承诺，我开始了甜蜜的等待。
  等待的日子似乎格外的冗长，我尽量将自己的生活安排的充实一些，但时间依然过的很慢，我买了很多必要和不必要的东西，每天，我都会将屋子收拾很多遍；还有很多时候，我只是傻傻的坐着，想象着他过来后将会有的那些快乐，那种感觉亦让我觉得幸福。也就是在等待他的那些日子里，我发现自己原来是那么渴望跟他在一起，他是我的一份寄托，在心底，我一直是依赖着他的。我想，等他过来以后，我会对他说，我很想他，我会对他说，别再离开我……
  房间的挂历上已被我画上了52个圆圈，两个月终于要过去了。在我画上第53个圆圈的那天中午，我接到了他的电话，他说：“茕，如果我不能去看你了，你会怪我吗？”“为什么来不了？”我问道。“最近我们要去远一点的地方写生，然后要办一次画展……”他说了很多，可我始终没听清楚他说了些什么。我只觉得心被收的很紧，身体中所有的力量似乎在一瞬间都被抽走了，眼前的一切我也都看不清楚了。“我会发消息给你的”说完这句话我便挂了电话。我不知道当时是一种什么样的感觉，我蹲在床边，任凭眼泪滴落，这许多天来积攒在内心的幸福和希望就在这一刻化为了泡影，我仅仅是想跟他一起拥有几天的快乐。我忽然想起了张小娴那篇关于“失望、盼望、绝望”的散文，而我正是因为希望而盼望、因为盼望而失望、因为失望而绝望。以前我总以为自己有足够的承受力，但在所有的希望顷刻间变为绝望时我才发现，我终于还是负荷不了这种心痛。那晚，电话铃声反复的响了很多遍。
  两天后，我给他发了消息：“熠，我不怪你，一点也不。但我希望你能答应我两件事：一、寄一件你经常穿的T恤给我，写上你的名字。二、找一个在身边的能真正好好爱你的女孩。”让他寄T恤给我是因为我舍不得离开他，我想留住他的味道，作为永久的纪念。让他找一个在身边的爱他的女孩是因为我爱他，但是面对遥远的距离我无能为力，我们都不可能改变目前的生活，既然无法在一起，最终也就只能放弃。女人大多时候要的是纯粹的爱情，而男人看中的是事业、成就。我想，面对生活时，男人的选择是明智的。
  为了逃离这份伤痛，我去了西安，西安的天也是灰灰的，像我的心情。我站在这座古都的街头，久久地望着川流不息的车辆和人流。朋友问我：“真的能忘了他？”是啊，我也想这样问自己呢。我说：“我不是为了遗忘而离开的，他已经悄无声息的融进我的生命里了，这一生，我都不想忘了他，只是我们缘分太浅，终究不能共度一生。”
  回到我居住的城市后，我收到了他寄来的包裹。一件灰色的T恤，上面有他的名字，还有一幅画，很抽象，到现在我依然没能看懂。看着那件带有他的味道的T恤，眼泪还是流了下来，我想，这是我最后一次为他流泪了……